Мой маленький мир освещает неяркий свет свечки, чуть слышен Jazz и пахнет сигаретами и цветочными аромопалочками...
итак я готова проводить и отпустить этот год... хоть и на календаре еще только 17е число, но уже пора. Шальной год, в который много чего произошло... увы, я даже не помню как его встретила. Хотя хорошо помню, что было. А было как раз - абсолютно все...
- университет и диплом, который и наконец-то получила
- уход от моей компании и лишение в ее лице своего надежного тыла и опоры
- соответственно поиск и находка в себе той самой опоры.. Viva! Блять, все в нас...
- Натали... моя любимая девочка.Не могу я без тебя. Прости, меня за мою глупость...
- Малыш. Ты моя шальная удача. На тебе замешан весь год,эмоции,слова,чувства.Спасибо..Все остальное ты итак знаешь, я говорила и не раз. А табу мы трогать не будем...
- Новая должность.Перспектива?!
- Женя. Извини, но я не смогла быть той, какой ты хочешь меня видеть.
- Леша. Зараза вообщем.
- Моя нежная любовь к Браво и Хавтану. Жду следующий концерт)
- выезда, на которых меня не было, матчи,куда я не попала, встречи,которые я отменила, проебы работы, темное пиво, Вредные Привычки, люди, которые возвращаются, столько несказанных слов, эмоций, проглки по ночной Москве и набережные, новые города, гостиницы, случайные девушки-знакомые, Лиза - уравновешенная,красивая, с умным взглядом серо-зеленых глаз....

Над крышею небо,
Всему свое время,
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица...

Сл мной моя нежность... (с)

есть люди, которых не хочется видеть ни при каких обстоятельствах.

есть те, с кем приятно встретиться раз в полгода, ненадолго.

есть люди, с кем проводишь время хорошо и непринужденно, и потом легко уходишь, махнув рукой на прощание.

и есть люди, отпускать которых от себя просто невозможно. хочется плюнуть на все, кинуться в догонку и обнять крепко, взять за руку: "Только не уходи, побудь еще чуть-чуть, немножко.."

но каждый раз одергиваешь себя, вдруг ему с тобой скучно? вдруг надоела, раздражаешь, или навязываешься? маниакальное желание схватить, спрятать и не отпускать никуда пугает, заставляет держаться на расстоянии. смотришь в глаза и думаешь, видишь ли ты там то, что есть, или только то, что сам себе придумала? страх ошибиться и оттолкнуть сковывает неловкостью лучше любых запретов. да и как свободно общаться, когда смотришь на человека и не можешь отогнать мысли, что может видишь его в последний раз.

(с)

А у меня-то что?
Около сотки ее смсок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах.
Пять рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди,но нехватает кого-то.
Да ну,к черту все...

(с)


Бесят меня... бесят меня два компа в моей комнате и *ноль* толку от них.... и погодка за окном тоже бесит. И мое непонимание куда надо двигаться дальше... химиком быть уже не хочется. И на гос службу идти, если честно - тоже...

Радует запах аромапалочек у меня в комнате, бессменный морс со смородиной и малиной у кровати, Армстронг в колонках, любимые сапожки с джнсовой юбкой, Рыжая Фурия и любимая Матрешка... ну и конечно же предвкушение концерта гр. Браво.... хочу насладиться ими в полной мере)))
А еще успокаиваю себя скорейшей поездкой куда-нить. Вот только еще раз встретимся и за пинтой Гиннеса и тарелочкой креветок, решим - куда?!)

Ну и конечно же... список дел на осень - зиму уже составлен.
Топ 3 :
- водительские права
- выставка Дали
- работа (куда плывем дальше?)

Так что, вспомним мое любимое выражение _ похуй, пляшем!))

мне не хватает лишь улыбки, чьей то близкой, не наигранной, знакомой,
сюжет не новой темы обжигает каждый тот момент,
когда ты сам, потушен свет,а рядом так давно уж не было и нет,
да и не хочется их близко подпускать к своей судьбе,
кого пускал, те потоптали пьедестал,
кого пущу, не вспоминать тем не смогу,
и отдавать все, что не взял обратно,
больше не хочу, я не ищу, среди открытых серых масс,
самый фигуристый каркасс, что б полюбить, как в первый раз,
я не хочу, что б кто то ждал и проклинал, что б кто то плакал,
и так наигранно страдал, я так устал, от этой вашей суеты...

...И 220 вольт
При мысли о тебе...

Ш-ш-ш-.... молчим.. нельзя говорить об этом.Все в себе, все внутри. Кому нужно все это?! Мне...
Дура, я дура... шапочку одеть забыла... В каком-то странном анабиозе.

когда мне очень грустно и настроение не важное, и кажется что все бросили тебя... то я целую себя в запястье. Глупый такой жест. Странный и непонятно откуда он у меня?! Но становится лечгче.. такое ощущение, что кто-то рядом и вот -вот обнимет тебя, как маленькую девочку, прижмет к себе и ты поймешь, что все твои проблемы- ерунда. Вдохнешь вновь этот запах и все встанет на свои места...и ты уснешь , уткнувшись в ,до боли знакомую, шею.
как жаль, что это всего лишь моя фантазия.... Но иногда она так спасает!

А вообще я хотела написать, что меня например очень обижает, когда близкий человек забывает о твоем др. Многое могу простить, но память останется. Увы, ее не стереть...! Касается тех, кто даже не почесался что-либо отписать мне на номер... Да, я мелкая злопамятная расчетливая сука. И все не так просто, как я играю для вас))

Турбулентный поток нас несет на восток,
Впереди горизонт, атмосферный фронт
И приборы слежения, как мы, с ночью путают день.
Среди скучных тем, ежедневных схем, бытовых проблем
Не сгореть совсем, как в слоях атмосферы за ступенью сгорает ступень.
Штурвал в руках сжимаи...
Прочь страх!

(с) Браво


К сожалению встреча с малышом пролетела очень быстро.. мне нехватило- поцелуев, внимания, разговоров, смеха, обнимашек...всего вообщем.
Но сейчас хотя бы можно жить дальше... лучше чем ничего. Мне кажется я бы не смогла ходить по Москве и знать, что он где-то рядом, но встретиться я не могу, потому что не смогу позволить большего... терпеть... до боли уже...
поэтому жду с нетерпеньем... главное знаьт ,что это обоюдно. Ведь ничего не страшно, если знаешь, что взаимно)))
какое это счастье и удовольсвтие - просто поцеловать и вдохнуть его! потеретьься носом и обнять. Хотя я думала, что при встрече я как пиявка пристану и не отлипну... но нет, здравый смысл ( и наличия начальства под боком) заставил меня двигаться и держать себя в руках...
ведь все только начинается.... правда ?!))

Но я жива, я поняла,
Что зря из-за тебя ночей бессонных столько провела.
Переборола я себя, и победила я себя,
И всё уверенней в себе я становлюсь день ото дня.
Да, я живу! Я вновь живу!
И высоко опять сегодня голову держу.
И даже встретить не боюсь тебя ничуть.
Я так легко могу в глаза твои взглянуть.
И я не та, давно не та
Девчонка глупая, которой ты тогда сказал "прощай".
И под прошлым для меня подведена давно черта.
Ты так и знай, ты так и знай, ты так и знай!

Зря ты думаешь теперь, что свободна я
И что пойду я за тобой, лишь помани меня.
Моя любовь лишь для того, кто дорожить умеет мной,
И только мной, на целом свете мной одной.

(с) Диана Арбенина



И кстати о птичках) Я в москве, совершив прогулку по любимым местам города, в гордом одиночестве , наконец-то обрела ту часть, которой так нехватало...

кажется отпуск пошел на пользу и думаю стоит продолжить традицию путешествий и свалить куда-нить подальше очередной раз... где-то в середине сентября..э то пока задумки, но посмотрим))

планы вновь все те жее- смена работы, планирования очередных путешествий, забить до отказа свободное время... поболтав с Валей на тему стрельбы, и рукопашных боев/танцев, сделал свои выводы_))но это все конечно же с появления свободных денег)

и еще похвастаюсь - теперь я архивариус и могу гонять по различным музеям и выставкам)) дика щастлива... вперед сезон окультуривания открывается!!!

к сожалению посеяла свое колечко... но навреное что ни делается- все к лучшему. хочется верить. До последнего казалось, что Ташкент не хочет меня отпускать. Все шло наперекосяк, все через задницу.. пытался удержать. Но нет)) Не вышло))

а еще, я бы хотела встретить девушку, с которую могла бы назвать любимой подругой. В полном понимании этого слова. Однажды в моей жизни была такая, но увы, наши дороги разошлись, хотя сейчас продолжаем общаться. А может все еще повернется по-другому, но искренне хотела бы с кем-нить сдружиться. По-доброму гонять в кино-магазины-клубы-другие города. Болтать о всякой хуйне и молчать часами, гуляя по ночной Москве. Ездить заграницу,фоткать друг друга, смотреть, улыбаться и знать что мы конечно разные, но я могу быть уверенна в ней. С удовольсвтием встречаться с ней, проводя врямя, и знать что все не напрасно, отдавать и дарить эмоции, впечатления и не думать ни о чем. Слушать, и быть уверенно в том, что буду тоже выслушанна и наставленна Ц.У. Не думать что творится за моей спиной и что кто-то кем-то пользуется. Чувствовать отдачу. Что все это не напрасно.... такие вот простые вообщем желания человека в 21 веке... имея под сотку друзей\знакомых))

ведь мне немного надо) но больше чем нихуя...

Однажды мне сказали, что дружба - это тоже отношения.. за которые надо бороться, строить и стараться делать лучше. .. есть над чем задуматься.

а вообще как говорит мне моя мамочка - самое поганное это чувство вины. Никогда не вини себя ни в чем!! И засунь свое благородство в задницу!!!
И как бэ... мм...ээ... доля правды в этом есть))))

Да,а еще я зависла на одной песенке...прям готова постоянно слушать. Крутая блин))
УмКа и Броневичок - Беги, королева!

все хорошо, слышишь..
просто я потерялась... в этой жаре, музыке, дыме, тренажерке, твоих глазах, обьятьях, вине и пиве, сигаретах и телефонных звонках, смсках, билетах неихвестно куда и самое главное - зачем?!
просто видимо нужно спуситься на дно, что бы потом подняться опять... я не хочу что бы ты видела мои слезы и слышала мое нытье... оно связано не только с тобой.. просто в душе бардак и у меня не поднимаются руки навести порядок... началось все с беспокойства и и странного ожидания неприятности...и закончилось истерикой.
я стараюсь улыбаться всем и смеяться, ... не думать о физической состовляющей и своих желания - очень сложно, практически невозможно
я нехочу что бы ты видела нкак низко я могу опуститься и что у меня действительнго внутри... ненадо никому в это дерьмо лезть..
такой вот я человек. важно мне общение и внимание... ну хоть чье=нибудь
ночь одиноческвата... *

каждый раз я запихиваю все дальше и дальше в себя - нелюбимую работу,старые смски,которые не повторятся вновь, отсутсвие денег,желания двигаться и что-то вообще делать. а самое главное -общаться с этими людьми. больше всего хочется свалить туда, где красивая природа, нет знакомых и есть алкоголь, музыка, сигареты и книги... ... успокоиться и двинуть дальше...

я очень надеюсь, что эта поездка оправдает мои ожидания... две недели я буду только в обществе своего детства и родни... никакой москвы, знакомых-друзей-и все такое...
еще немного дожать осталось... я улечу в субботу... малыш меня проводит и мне будет оставаться только одно -что бы мой самолет не рухнул в полете...

откуда столько грусти?! видимо пора лечиться... вопрос -как?! мож депрессия? да нет, вроде улыбаюсь всем, смеюсь даже... хотя меньше всего хочется именнно этого.
надо спуситьися на самое дно, что бы ооттолкнувшись от него, подняться выше. тогда будут искренние улыбки, смех, вера и кудяплики...
хочу кудяпликов, аж сил нет...
но если надо потерпеть, то я потерплю...
какая бы не была ситуация - она изменится, и мое состояние тоже закончится. Ведь где-то далеко спряталась так самая девочка - вееселая, смешная, улыбчивая, нежная, всепонимающщая,легкая... вот я ее найду и все будет как прежде)))

а, да, кстати у меня скоро день рождения... и я буду далеко от всех, вне зоны доступа.
Я молодец?!))

я дышу глубоко... но в душе- пиздец. Да, мозг предупреждал, но ктож его будет слушать...
Вдох-выдох...